人を試す癖があるところ
どこまでわがままを言っても、当初と変わらない愛をくれるか試してしまうところ
だから初めに「どうせいつかは飽きるでしょ？」って、貴方の気持ちが変わらないかどうかを聞いているのに、みんなその場凌ぎで適当に永遠を誓うことが許せない。
「永遠なんて訪れない」と歌にしてわかったつもりでいるのに、毎回信用して裏切られて泣く自分が不甲斐ない。
でもそれにしたって信念を貫けないやつは嫌い。
どうしてみんな嘘をつくのだろう？
「俺から飽きることはないよ」とか言ってたけど、私はどんどん貴方への感情がデカくなっていくだけだから貴方の気持ちが萎んでいけばいくほど、私たちの間には埋まらない空白が生まれることをどうして想像できないの？
あんなに好きだって言ってたときと眼差しが変わることに耐えられない。
私に興味がなくなったのならそう言ってくれればいいのに。
たとえば一緒に食べようねって言って買った美味しいパンを先に一人で食べちゃうところとか悲しい。とっても悲しい。
「別にそんなことどうってことないし意味もない」と貴方は言うかもしれないけれど、今の私はありえないくらい感傷的で最低最悪な気分だから、そんな小さなことすら涙の要因に変えてしまう。
現在ひどく憂鬱で未来のことを考えるだけで涙が止まらない。それは恋愛における憂鬱さだけではなく、それに伴う様々があることは承知している。仕事に関する不安、好きなことに対する愛を失っていく不安、恋人を失いその愛へ執着しなくなることで友だちにバカデカ感情と独占欲を向けてしまい友だちにも愛想を尽かされ彼らを失ってしまうこと。
全てのものを愛したいけど、愛せる余裕と優しさを失っていく自分のことを認めたくなくて、全部何かの所為にしたい。友だちとか家族とか恋人とか会社とか社会そのものとか。
寝ても醒めても憂鬱で、というのも夢の中では三軒茶屋のライブハウスに行って、その後歩いて青森に行ったりした。真っ黒なバンに乗って向かっていたのだけど、途中で反社にバンから引き摺り降ろされて、自分はアシカにされてしまった。そしてブルーシートの上を歩かされた。一緒にライブハウスから歩いていた周りのおじさんもセイウチとかその他諸々海陸両用っぽい海生哺乳類って感じの生き物に変えられていた。私は左前足？的なものを切られてそのまま歩くように指示されたのだけど、ちっとも痛くなくてひたすら青森に向けて歩を進めた。
そうだ青森に行こうかな？少し気分が晴れました。今から大学時代の友人に会いに、浅草まで行って参ります。
