私から言えることは 何もありません。いつも諦めて どこか卑屈で 誰かに夢を託すような 寒い大人にはなりたくありません。私の卑屈は 生まれつきですので そこに誰かを傷つけるような意図はありません。食べても食べても満たされないし 買っても買っても満たされないのです。部屋の中に 柔軟剤の匂いが充満しています。その事実だけで 私の体はゆったりとベッドへと沈んでゆきます。信じて疑わないというのは 何も知らない子どものうちだけです。生活の組み立て方を知り 社会の汚い部分を見ると 清く正しく生きようとすることに ウンザリしてしまいます。遺書に傑作はないと 死について考える大学の講義で聞きました。何故なら 遺書は上手く書けたら 自分が生きているうちに それを誰かに見せたくなるからだそうです。誰しも 自分の生み出したものを評価してほしいと 最期の最期まで考えてしまうなんて 人間は他者からの肯定を得ることでしか 人生を紡ぐことができない矮小な生き物であると感じます。りんごジュースを飲みました。あんな小さなパックですら ¥80もするような 絶望的な世界に産み落とされてしまったのだと 本気で悲しくなりました。貧困という経験をした記憶がないのは 母が私を守っていてくれたからです。月曜日から金曜日まで バイトをパンパンに詰めても 家賃と生活費でほとんど全てのお金はなくなってしまいます。これから奨学金を返すために 毎月少しずつお金を貯めているのですが そんな経験すらすることもなく ただ怠慢に大学生活を過ごしている人間が恨めしくなってしまいます。シャワーを浴びている時は いつも楽観的な気持ちになりますが ベッドの上では いつも暗い気持ちで 天井を眺めることしかできません。私の好きだった娯楽たちは 何の心配もなく明日が来ることを疑わない 贅沢な人間しか楽しめないものだったのだと 今更気付かされました。生きていて 産まれてきて良かったのだと 今後思える日が また来ることを願っています。
つり
手見たら書いてあった。
双龍
https://youtu.be/kx8lzDC3iJs?si=fN6F67eOQVVmqbcp
椎名林檎『17』
↑詩羽ちゃんcover
大雨、雷、新幹線の窓の外、見える景色は 濁流を逃れようと天へ舞い昇る二匹の黒く野太い龍だった。工場地帯の太い鉄パイプに その巨体を巻き付かせ もう崩されてしまった橋の下 うねる濁流から身を反らせた。その景色しか覚えていない。現実とはかけ離れた光景でありながら 不思議と疑問や恐れはなく むしろ沸々と湧き上がる希望に胸躍らせた感覚のみを覚えている。
夢占いでは 龍の夢を見ることは 吉兆とされている。ただし その夢を見たことは他言無用。らしい。起きてすぐ 他言した。おわた。でも 夢を見たという事実に変わりは無いのだから 何故そんな細かいことを いちいち気にしなくてはならないのか？別に 誰に言おうが私の自由だろうが。という気持ち。知恵袋で「龍の夢は吉兆ですよ。でも その夢を見たことは誰にも言ってはいけませんでした〜！滅多にない吉兆をみすみす逃すなんて！あんたバカァ？！」とアスカばりの豪速球で 質問者を殺しにかかる回答者が居て 吐き気がした。みんな他人の不幸は 蜜の味って思ってるんだね。私は今まで 色んなことをみすみす逃してきてるから その全てを馬鹿にされ 否定された気持ちになって くよくよ泣きそうになった。知恵袋とは関係ないけど 結局 綺麗事宣うやつも 他人の不幸が好きだし 哲学を語るやつも 富と名声に心奪われてばかりだしと思って 溜め息が止まらなかった。真にフラットな気持ちで生きている人間なんて 自分も含め この世には存在しない。生きていくことは 必要のない偏見やしがらみに 塗れていくこと。学生のときは あんなに楽しかった人との食事も 久々に会ったら なんか違うことってあるよね。変わりたくないと思っても 自分が刻々と変化しているという実感は 拭い切ることができない。自分自身が 変わっていることに気づかずに その人生によって 固く蓄積された己のステレオタイプを押し付けてくる人間ほど厄介なものはない。変化を受け入れろ。そして 人に期待するな。私は変わる。お前も変わっている。その中で お互いが妥協すること。赦すこと。これが人と関わるということ。
問製造マシン
トップシークレットマン『ひとみちゃん』
答えのない問いについて 考えることが好きだ。好きというか それが私の性質だ。さらにいえば 答えが明確にある問いについて 本当にその答えで良いのかということにすら疑問を持ち 新たな答えを探すための新たな問いを立ててしまう。なんかその癖 卒論において軸となる問いとかは 立てられないんだから ホント嫌になるんだよ。人はなぜ生きるのかとか 自由に生きるってどういうことなのかとか そういうことばっかり考えて考えて考えすぎて朝が来て 毎日毎日頭が痛えよ。てか あいみょんと尾崎世界観のFRIDAYウケるよ。クリープハイプの『NE-TAXI』思い出しちゃう。最近 寝る前に これからのこと考えてしまって 涙が出る。泣きすぎると 次の日確実にキモい顔になるから 常に保冷剤を枕元に置いて 瞼を冷やしながら泣くのが習慣になった。今しか考えないのが取り柄なのに どうして大人になるということは こうも未来のことばかり考えさせようとしてくるのだい？もうやめたいと思うようなことばかり。外にいるときは 割といつでも 道化を演じているのだけど 家で一人になると 己と己の未来と嫌でも対峙することになって 自分が本当は暗い人間だったということに 気付かされる。アイライナーは黒いほうがいいし リキッドのほうがいいということも 今日は気付かされた。ペンシルの茶色は顔がどうもボヤけるんだよ。こういうくだらない道化が この場に於いて必要じゃないのは 知ってる。でも 少しでも 自分の陰から 陽射しの中に 自分の心を連れ出してあげないとダメだと思う。考えが分裂して纏まらなくても こうやって書くことが大事。おやすみ。
慣性の法則
おとぎ話を聴いているんだけど やっぱり誰も助けに来てくれなくて できれば 小山田壮平がずっと私の手を握ってくれれば それでよかったんだけど どこか 私の命が簡単に途絶える場所を教えてくれませんか？慣性の法則に勝てない吊革を見て 本当にしょうもない私の人生を悔やんだ。誰にでも会いたいし 誰にでも心を許せる。今なら。涙が止められないこの地下鉄で 死にたくなる。歌舞伎町タワーって死ねる？ハイボールって サクラクーピーの味がするよね！そういえば あの日 十円玉を口の中で転がしたことをわすれられないんだよ！
mbti診断 いつもかわらずINFPのアタシは 精神が安定すれば ENFPになれるらしい。Twitterがいつまで経っても Xにならなくて 私だけは本当にいつも正しいということが証明されてるから 今のうちに 死にたい。でも 花火大会があるから、、終われねえ！また、よろしく
続・七夕
みんなが飴をくれたから死ねる。
夏風邪
キイチビール＆ザ・ホーリーティッツ『今夜浮かれたい』
夏風邪をひいてしまって ここ最近は ここ掘れコンコンって感じで 結構 咳が頻発しています。幸い熱はなく ただコールセンターのバイトも 塾のバイトも 結構喋り続ける職種だからキツくて ウェイトレスのバイトは あまりたくさん喋り続けるってことはないけど 飲食店で咳してる人がごはん出してきたら 食べる人は不快になるだろうなとか思ったら 申し訳ない気持ちになるので 全くもって生活がしづらいったらありゃしません。それに 昨日は折角 病院でおくすりを処方してもらったのに 今日 バイト前に少し実家に寄ったら その際に おくすり一式 置いてきてしまったんだから 本当に自分が情けなくなる。あと 他にも情けなくなることがあって 今日とか火曜日とか 大学に行く時 筆箱を忘れちゃって かといって貸してくれる友達がいないから 他人からペンを借りることもできず 鞄の中に 偶然ペンが紛れ込んでいることもなく 泣く泣く アイブロウペンシルで コメントシートを書き上げたんです。セザンヌの極細だとすぐ折れてしまいますが KATEなら折れません。ライフハックです。コンコン。今日 塾のバイトで 生徒が「先生の好きなクリープハイプを聴きました」って言ってくれて どんな曲を聴いてしまったのかヒヤヒヤしたんだけど 「グレーマンのせいにすると月の逆襲が好きでした」って言ってくれて なかなかコアなところを突くなぁと思いました。どちらも 長谷川カオナシというベーシストが作っているのだよと伝えておきました。最近は betcover!!をよく聴いているよってことも 伝えておきました。あ でも ホワイトボードに書いた時 感嘆符を2個重ねるの忘れた。そんな彼女は Tempalayと東京事変が好きらしい。昨年度まで 学校に行けない日がちょくちょくあったと聞いていたけど 新学期からは 頑張って行っているようだし そういう時期でも 塾にだけは休まず来てくれて 私はとても嬉しかった。合わない場所には無理して行く必要はないと思うんだけど それでも そんな勤勉で 素敵な音楽を聴いている彼女が報われる優しい世界の一部でありたいなと思います。コンコン。メゾンキツネ。
